Чаще всего ребёнок выбирает зависимость по крайне мере одного нарциссического родителя. Нарцисс переворачивает отношения с ног на голову, меняя местами отношения "родитель-ребенок". Ребенок начинает выполнять родительские функции по отношению к родителю, заботится о нуждах родителя, в то время, как сам родитель становится требовательным и истеричным ребенком. Когда это происходит, ребенок может быть превращен в доверенное лицо, заместителя супруга, домработницу или шута. В лучшем случае его могут заставить обслуживать младших братьев или сестер, в худшем случае он может быть подвергнут сексуальной эксплуатации.
Принуждение ребенка к созависимости обычно происходит следующим образом: ребенка запугивают и порицают за проявление собственного "Я". У созависимых самое низкое соединение с собственным "Я". Ребенок вырастает и, уже повзрослев, он продолжает выбирать нарциссических партнеров.
Психотерапия такого типа защиты, заключается в том, чтобы найти и почувствовать собственное "Я" и замечать тягу к нарциссическим партнерам, чтобы перестать выбирать таких партнеров.
Клиент, мужчина, 52 года, пришел с запросом: где взять ресурс для проживания чувств после развода.
Вроде все понятно, бери клиента в работу и проживай с ним горе и ярость. Но не так все просто. После расспросов оказалось, что это второй брак и обе женщины им пользовались и изменяли ему. С каждой женщиной он чувствовал себя отвергнутым. Когда я слышу слово "отверждение", для меня это звоночек. Звоночек, что в детстве клиент практически на 99,9% столкнулся с травмой отвержения. Я не люблю ходить вокруг да около и напрямую задаю вопрос: "Кто вас отвергал в детстве?" Оказалось оба родителя.
На вопрос: "Почему я выбираю таких женщин, хотя в жизни были и теплые", мой ответ был однозначный: "Выбираете привычные и и поэтому безопасные для вас паттерны и не умеете выстраивать теплые и близкие отношения, потому что нет как минимум навыка и нет веры, в то что такие отношения могут быть".
Психика человека удивительна. Казалось бы, вот есть тот, кто предлагает счастливые и теплые отношения, но нет мы выбираем несчастные отношения, потому что привычка быть несчастным в отношениям живет в нас сильнее, чем желание попробовать новый и счастливый опыт.
Итогом нашей работы было не только проживание чувств после развода, но и работа с травмирующим опытом отвержения. И это важно, потому что не работая с этой темой, есть огромная вероятность пойти в такие же отношения.
